Bye Bye 2010

Días antes de terminar este año...toca hacer balance de todo, al menos a mi me gusta hacerlo.
El 2010...ha sido un año extraño, la verdad, no ha sido el mejor de mi vida, de momento ese puesto se lo lleva el 2009. Pero bueno, ha sido un año intenso, muy muy intenso.
No podría resumirlo con una sola palabra.

Por una parte han sucedido un puñado de cosas malas, desengaños, puñaladas, situaciones que una no debería pasar con 18 añitos. Porque 18 años es la edad de disfrutar, de salir, de enamorarse, de cometer errores, pero no de sufrir! Y yo pienso que este año he sufrido de demasiado.
¿Mi primer propósito para el año que entra? Disfrutar de cada segundo, porque lo que tenga que pasar, pasará. Porque la vida da palos, pero no es justo sufrir antes de que te los dé, y ese es mi problema a veces.

Pero este año no ha sido todo malo por supuesto. Y momentos felices se me vienen millones a la cabeza. Ha sido el año de los 18, de enseñar el carné aunque no lo pidieran, de la fiesta, del comienzo en la universidad... Al principio se presentaba como un año de estudio y estudio, pero bahhh en realidad no fue para tanto!!
Sí, vale, exámenes de junio, selectividad... estrés! Pero fueron unos meses estupendos, riéndonos de todo por el instituto, aprovechando cada segundo, sabiendo que se acababa el tiempo juntos, sí, pero llenando cada segundo de risas.

También ha sido un año de cambio, el comienzo de algo nuevo, de la universidad. Por mi parte al principio fue todo un descoloque, no encajaba en ningún sitio...hasta que de repente aparecieron ELLAS, las 11, esas personitas que me han alegrado cada día en estos últimos meses, que me han apoyado, sacado muchas risas, y ayudado en todo. Y puedo decir, con lo que las conozco, que las quiero muchísimo!

También ha sido mi segundo año compartido con la persona que más quiero en el mundo, y lo dejo para el final porque sé que me pongo ñoña y le escribo mucho.
Él, Jorge, o Largo, ya no sé ni como llamarle, sabéis por qué? Porque para mí en este año hay algo dentro de él que ha cambiado. Se ha hecho un hombre. Sí, es gracioso pero cierto. Ha madurado tan rápido en este año que a veces me asusta. Y por supuesto yo he madurado junto a él.
En este 2010 hemos tenido que superar muchos obstáculos, pero lo bueno es que que aquí seguimos, a pesar de todo, y queriéndonos más que nunca. Y eso me parece lo más importante.
No sé qué tiene, ni cómo lo hace, pero cada día estoy más enamorada de él. Es mi vida, y estoy convencida de que va a serlo durante muuuuucho tiempo. Un deseo para este 2011? Que todo siga igual, que nada cambie, que me quiera, que le quiera, que lo que sentimos siga aquí dentro, dentro de nosotros.

Que el año que viene esté lleno de alegrías, de amigos de verdad y de amor.
Yo, prometo no pasarlo mal en vano.
FELIZ AÑO A TODOS!

Chirstmas Time

Tiempo de luces, compras, olor a castañas, frío, bufandas, cenas...
Tiempo de estar con las personas a las que más quieres.
Tiempo de ser feliz.
Tiempo de hacer balance del año que se ha ido.
Tiempo de volver a ser un niño.

Siempre me ha gustado esta época del año, pero especialmente esta Navidad...presiento que va a ser inolvidable.
Es cuestión de ver las cosas desde el punto de vista positivo, la vida puede ser realmente maravillosa, y está llena de momentos especiales, sólo tenemos que pararnos a disfrutarlos, con la gente que nos hace felices.

Estabilidad.

¿Por qué me molesta tanto que me rompan mi estabilidad?
Porque pocas veces la consigo.
Cuando tienes tus planes y eres feliz, y de repente se van todos al traste, piensas que te gustaría empotrarte contra la primera pared que pilles...
En mi caso lloro, que es más útil y menos doloroso.

If I rather hurt than feel nothing at all

Esuchando Need you now, de Lady Antebellum (canción que me tiene loca esta semana), me he parado en una frase, que dice algo así: prefiero lastimarme, que no sentir nada en absoluto.
Y sabéis qué? Estoy de acuerdo. En la vida, en el amor, en todo.
En mi opinión es mejor el dolor antes que no sentir nada. El dolor, las lágrimas, te hacen sentir vivo. A nadie le gusta sufrir, y a mí tampoco, pero prefiero eso a nada. Porque después del dolor hay alegría, perdón, reconciliación...

Desde que me enamoré, ya lo he dicho muchas veces, mi vida es una sucesión de momentos felices y tristes, pero es que eso ya lo sabía antes de embarcarme en esta aventura. El amor trae dolor, dolor que te hace darte cuenta de que tu corazón está en marcha, siente, sufre y llora, pero también es feliz.
Y me quedo con eso, quiero sentirme viva.

VIVAN LOS SENTIMIENTOS!

Aquí estoy, aunque no hace falta presentación, soy yo, la ñoña, la que siempre cuenta sus sentimientos, la romántica... Creo que algunos ya me vais conociendo mejor.
Pues hoy, yo, la ñoña, tengo un día aún más ñoño, puede ser debido al catarro, al dolor de garganta... estas cosas pasan.
En clase hablando de cosas de la vida, he terminado hablando de ÉL, como casi siempre. De qué significa para mí.
Buena pregunta esa. ¿Qué significa para mí?
Significa TODO. Desde que le conozco ha sido mi ayuda, mi apoyo, un hermano, y un mejor amigo para mí. Gracias a él puedo decir que soy como soy ahora mismo. Porque él borró poco a poco mis complejos, me ha ayudado con todos y cada uno de mis problemas, a su manera, sí, pero siempre lo ha hecho.
Y la vida es tan diferente cuando tienes a tu mitad ahí... Los problemas se hacen más pequeños, y las alegrías mucho más grandes. Aprecias cada detalle, cada gesto, vives todo con el doble de intensidad, y con el doble de ilusión. Para mí, Largo, Jorge, mi chico, mi gordi... Son palabras que me dibujan una sonrisa en la cara al momento. Para mí, Jorge ES, HA SIDO Y SERÁ TODO EN MI VIDA.
-¿Es el hombre de tu vida?, me han preguntado hoy...
- SÍ.

¿Has estado alguna vez apunto de tocar el cielo?

"Pero de repente, aparece alguien que te dice que aflojes, y cuando aflojas, te das cuenta de las cosas..."
Yo nunca he tenido una moto, no he sido una vándala, ni he hecho las cosas que hacía la persona que pronunció esta frase...¿pero sabéis qué? Siento lo mismo que él.

Yo era diferente, hasta que apareció esa persona. Antes no me fijaba en las cosas que me rodean, antes no tenía objetivos, ni visión de futuro, antes me importaba una mierda el mundo. Hasta que llegó él. Y todo cambió.
Y ahora mi vida es una montaña rusa de emociones, tan pronto estoy arriba, como abajo, soy feliz, lloro, me enfado... Pero ahora, verdaderamente siento las cosas, siento el mundo que me rodea, estoy viva... ahora mi vida tiene sentido.

Y sí, yo he estado apunto de tocar el cielo, de hecho desde que lo conozco estoy siempre a un centímetro de él.

Love the way you laugh.

Su risa. Su risa es energía, su risa es mi felicidad.
Siempre que hablo de él suelo mencionar su sonrisa...pero y su risa? Son cosas diferentes.
Pues bien, hoy ha sucedido algo. Estábamos en el sofá después de ver una película y hemos empezado una guerra de cosquillas de las nuestras, que hacía tiempo que no hacíamos. Son momentos en los que nos empezamos a pelear por llegar al sobaco del otro y hundir los dedos para provocar que se ría hasta reventar, que ponga caras raras, y que sufra un poquito...
Han sido 10 minutos...creo que mis 10 mejores minutos de las últimas tres semanas. Una vez firmada la paz, sin pactarla de verdad, me he quedado sentada encima de él, me ha dado un abrazo, y me ha susurrado algo que sonaba como: no quiero perderme más momentos como estos junto a ti... Y en ese momento he sido muy muy feliz, tan feliz como soy al verle reír, reír a carcajadas, como solo lo hace él.
Sé que últimamente se lo digo mucho, pero es lo más bonito que tengo.

Aquí hay amor.

Últimamente no he escrito nada, y los que me conocéis ya sabéis que eso son buenas noticias... No he tenido nada de tiempo para pensar cosas malas ni comerme la cabeza.
Este finde ha sido entretenido, rápido, y sobre todo FELIZ.
El jueves hubo fiesta con la gente de clase, que no sé cómo ni por qué, pero ya se han ganado un pequeño espacio en mi corazconcito. El viernes todo el día con él, y el sábado igual, en Sevilla, en Ikea, imaginando el futuro (al final esto se me está pegando de él). Por la noche salimos, y no sé fue todo raro, suele pasar, cuando crees que has borrado el pasado y vuelves a ver a alguien que te recuerda ese pasado... Igual fue raro, sí, pero cada día estoy más segura de que esa parte de mi vida ha quedado totalmente olvidada.
Ayer, domingo, fuimos al cine...y ya está. Si en cuanto a planes ha sido todo muy normal, lo único es que no nos hemos despegado, y eso me encanta. Este finde ha tenido varios detalles que me han hecho muy feliz, varias cosas que me ha dicho por teléfono, apunto de llorar...

Me quiere, lo sé, y no hay nada que me haga más feliz que tener la certeza de que eso es cierto. Lo quiero, eso también lo sé. Ya pasó todo, y por fín puedo decirlo de verdad. Marta ha vuelto. Solo nos hacía falta hablar, decirnos lo que pensamos, lo bueno y lo malo, así se acaban los problemas.
Sé que no siempre le gusta, pero a veces es lo que toca.
Y sinceramente, soy feliz.
Estos días he estado pensando en él como de otra manera, a veces he sentido cosas tan bonitas que me cuesta explicarlas... Le miraba y era todo tan...! Es difícil expresar esto así, pero estoy enamorada no, lo siguiente. Hasta las trancas, a muerte, como se diga!
Pero él es mi vida, y le amo.

.

Entonces se dio cuenta de que ya estaba. Se había enamorado, ya no habría ninguna otra. La miraba y se le hinchaba el corazón, y como se le hinchaba el corazón se le encogía el estómago (porque todo junto no cabe). Y con sus dedos recorrió sus lunares, dibujando constelaciones y cielos infinitos. Y sintió ese amor clásico de película, de miradas llenas de ternura y sonrisas tontas y bobaliconas, aquel que tantas veces había criticado y había llamado ñoño y pasteloso... casi tantas como había deseado vivirlo.

ENHORABUENA PEQUEÑO!

Mi Largui se me sigue haciendo mayor sin que yo pueda remediarlo, se que hablo como su madre, pero es cierto, para mi seguira siendo siempre pequeñinn!
Felicidades cariño, un pasito mas hacia tu nueva madurez.
Me siento orgullosa de tii :)



(mi ordenador esta loco y no puedo poner acentos..arrrgggh!)

ESTOY ENAMORADA DE TIIIIIIIIIIIIII!

Y lo grito, lo gritaré, podría estar gritándolo siempre!
Te quiero, estoy enamorada de ti.
Algunos dicen que no querrían tener novio ahora, que prefieren estar solos. Esa es una postura, y yo la respeto.
Pero, ¿sabéis lo bonito que es estar enamorado?
No todo es bonito, claro, pero es que la vida es así, a veces duele, pero hay que vivirla. Pero los momentos bonitos son los que realmente pueden hacer a alguien feliz.
Sentir que quieres tanto a una persona que harías cualquier cosa por verla sonreír...
Vivir a su lado tantos momentos especiales, aprender, escuchar, ayudar...
Saber que pase lo que pase esa persona estará ahí, para sentirse orgulloso de ti, o para aconsejarte cuando lo haces mal, para ser tu guía, o tu compañero.
Yo desde luego tengo clara mi postura, lo he dicho más de una vez, no importa la edad, pero el amor cuando llega, es lo más precioso que te puede pasar.
A mí me llegó, y no puedo estarle más agradecida.

Gracias compañera.

Ella me ayuda, me levanta, ella me acompaña...
Ella es la música, y cuánto la necesito!
Puedo estar de lo más triste, y siempre llega una canción capaz de levantarme el ánimo.
A veces me sirven para darme cuenta de que la vida es bonita, y de que hay que disfrutarla. No hay que comerse tanto la cabeza.



¡MARTA NO! No seas tan paranoica, saca hacia fuera el miedo, el temor, el nudo en el estómago... Deja de sufrir, ¡no te lo mereces!


SONRIELE AL MUNDO, AHORA ES ÉL EL QUE TE ESTÁ SONRIENDO A TI.

Siempre sale el sol.

Por mucho que llueva, por mucho que las nubes no te dejen ver lo verdaderamente importante, siempre acaba brillando el sol.

He pasado una etapa triste de mi vida, una semanita diferente, y digo "he pasado" porque se acabó, se acabaron las lágrimas, se acabó todo.
Yo estoy segura de lo que siento, y segura de lo que siente él. No hay nada más que decir, volvemos a ser los de siempre.

Hoy he vuelto a mirar la vida con una sonrisa, y sabéis qué? Todo ha vuelto a parecerme bonito.

ÉL.

Lo único que necesito...

...es a él.

Dolor.

Nudo en el estómago, almohada mojada, lágrimas, dolor otra vez...
No puedo respirar, me asfixio.

Una taza de fe, por favor, para este desnatado corazón.

Creer en mí misma, eso es lo que necesito. Pensar que yo valgo muchísimo y nadie tiene porqué ser mejor o estar por encima de mí.
Tengo mis defectos, y mis virtudes, como todo el mundo. Pero eso me hace única y especial.
Necesito muchas veces la opinión de la gente, pero debería bastarme con la mía.
Tú vales mucho Marta, mira hacia delante y VALÓRATE!



Quien me quiera por como soy, bienvenido sea.

EQUIPO!

Somos polos opuestos, verdad. Pero formamos un grandísimo equipo, no dejo de darle vueltas al tema, de hecho ya he escrito millones de veces sobre él, pero es que es taan cierto.
Nos hablamos con los ojos, pensamos igual, nos compenetramos tan bien... Me gusta hacer cosas junto a él. Me gusta chocar mis manos con las suyas (aunque no lo sepa hacer bien..¬¬) y sentir, que aunque sea por momentos, somos iguales. Me siento orgullosa de nosotros!:)

Odio.

Hoy ha sido un día horrible. Lo admito. Mocos, constipado, dolor de cabeza, bronca telefónica, reconciliación... Tristeza, no sé porqué pero hoy siento una profunda tristeza, hay veces que me pasa.



Odio tener miedo a perderte...

¡Regalo abrazos!

Un abrazo es algo sencillo pero a la vez complejo.
Son unos brazos entrelazados en tu espalda, o en tu cuello.
Es un cuerpo diciéndote que por un instante, hay alguien que te quiere.

Pueden ser de muchos tipos, y darse en muchos momentos. Los hay cortos, largos, grandes, de amor, de amistad, de reconciliación... Pero todos sacan una sonrisa o incluso una lágrima de felicidad a quien los recibe.
Yo soy una gran fan de los abrazos, me parece la manera más simple de hacer feliz por momentos a una persona.

Hoy me ha dado por pensar en ellos, porque soy una persona que depende mucho de que la gente la quiera. Si supiérais lo que me emociona que alguien a quien aprecio me abrace...
Supongo que le pasará a mucha gente.
Por eso deberíamos plantearnos que, si regalar abrazos no cuesta nada, ¿por qué no lo hacemos?
Yo al menos intento aplicarme el cuento, y dar cariño a quien se lo merece, recibiendo además algo que siempre guardo en un apartado de mi corazoncito, SONRISAS:)

Nunca más pronuncies esa frase...

No vuelvas a decirme que no quiero tiempo contigo.
Porque el tiempo contigo es lo mejor que tengo. Mi tiempo contigo siempre es tiempo feliz, tiempo en el que mi sonrisa nunca se esconde. Tiempo de cosquillas, risas, abrazos, besos, miradas...
Nunca digas que no lo quiero, cuando además sabes que es falso, tú mismo puedes verlo en mí, en cómo soy cuando estoy contigo.
Te quiero, y cuando quieres a alguien, lo que más deseas en el mundo es no dejar nunca de mirar sus ojos. Y eso ocurre cuando estoy contigo.
Nunca digas que no quiero tiempo junto a ti.

Miedo.

Es nuestro mayor enemigo. Nos hace dudar, nos hace ser inseguros.
Mi mayor temor es el propio miedo.

Un poquito de Marta!

A los que me conocéis, y a los que no tanto, a los que queráis conocerme. Esta soy yo.

Lo primero y más importante es que soy optimista, o siempre intento serlo, soy alegre y me gusta hacer reír a los demás.
Me gusta soñar, con cosas posibles, o imposibles.
Siempre creí en el amor, y aún creo.
Soy muy perfeccionista, demasiado.
Me frustro cuando planeo todo al detalle y no me sale bien.
Me gusta ser una líder, y mandar (siempre ha sido mi gran defecto).
Soy atrevida, extrovertida, y me gusta hablar con la gente.
Me encanta la gente que sonríe siempre,y las personas cariñosas, que siempre tienen un beso o abrazo preparado para mí.
Soy sincera o intento serlo, menos cuando hago daño a la gente.
Soy muy tranquila, me tomo casi todo con muchíiiiisima calma.
Me gusta salir, pero también estar en casa.
Me encanta dormir, ¡es mi gran pasión!.
Me gusta recordar, volver al pasado, naufragar en mis historias, en mis fotos antiguas.
Soy una gran apasionada del deporte, lo necesito para vivir.
Miro siempre a las chicas porque me encanta compararme con todas, unas veces gano, otras pierdo.
Me encanta que la gente que quiero se acuerde de mi y me mande mensajes o me de toques.
Me considero una persona responsable.
No me gusta el sentimiento de culpa.
Me encanta el desayuno, pero no en mi casa, lo que me gusta es desayunar fuera.
Amo las galletitas de chocolate, las napolitanas, y demás dulces, ¡me vuelven verdaderamente locaaa!
Me gusta cuidarme, echarme cremas y comprarme potingues, hasta que me aburro de ellos.
Lo primero en lo que me fijo de una persona es en su sonrisa.
Me gustan las personas que sonríen con los ojos.
Soy muy curiosa, tanto que puedo pasarme horas en el tuenti solo viendo la vida de los demás.
Me gusta montar en autobús y mirar por el cristal a la gente desconocida.
Me encanta el sol, la sensación de cuando los rayos te rozan la piel.
Me pasaría horas en la playa, es mi lugar favorito.
Me gusta mi ciudad, pero también viajar.
Me gusta que la gente quiera a otra gente.
Me encanta escribir.


Y esta, en resumen, soy yo, o parte de mí.
Iré añadiendo cosas probablemente porque como cada persona es la suma de miiiil vivencias y sentimientos, me quedarán millones por escribir.
Un besito:)

Y amar hasta quedar exhausta...

Querer..querer es tener al corazón todo el rato en movimiento, es ejercicio, es frenesí...
Querer es bueno para la mente, y para el cuerpo. Aprender a querer te hace una persona más fuerte, aunque a veces te sientas la más frágil. Querer te hace quererte.

Si la gente supiera los beneficios del amor, no habría nadie sin pareja. No entiendo a la gente que dice "yo nunca tendré novio". Ellos se lo pierden, en mi opinión amar a una persona es lo más bonito del mundo y una experiencia llena de aprendizaje, cariño, y momentos inolvidables.
Yo me posiciono, prefiero que mi corazón haga deporte, antes que tenerlo parado.

UNIVERSIDAD:)

Esto es otro mundo, es lo que toda la gente dice y lo que yo misma pienso.
Sólo llevo dos días siendo oficialmente estudiante de educación infantil, y ya estoy encantada!
He conocido a mucha gente nueva, lo cual siempre es bueno, me he reído y he disfrutado, y espero que lo que me quede sea así. Aún queda una semana de novatadas y período de adaptación, pero creo que me irá bien.

He de reconocer que estos días no me ha gustado separarme de ÉL, es difícil pasar un día separada de él cuando llevamos todo el verano pegados, y aunque en su día me quejé, estar pegada a él es lo mejor del mundo. Nunca veo del todo la de cosas que puede enseñarme, lo que me tranquiliza, lo que me ayuda... Le quiero, y mucho, y sé que no siempre soy capaz de demostrárselo del todo. Ahora tengo una época en la que estoy bastante expresiva, así que intentaré aprovecharla para decirlo tooodo lo que pasa ahora en mi corazoncito.
Ya os diré.

Hoy he dado un pasito más hacia mi nueva madurez, me he examinado del carné de conducir, el teórico de momento, a ver si hay suerte!
No hay mucho más que contar!

Fiesta.

Lo necesitaba, sí es cierto. Necesitaba una noche de risas, baile, amigos, gente... Una noche sin preocupaciones, sin agobios.
Y ocurrió. Y me lo pasé genial, como hacía tiempo, estuve con todos, con él...
Una noche así era lo que necesitaba para alejarme de mis comederos de cabeza, de mis miedos, y para disfrutar!

Mi regalo más grande.

Pronto, mi mesa de tres patas se me quedará coja de una, espero que la otra sea fuerte y pueda aguantarme cuando me caiga.

Por el miedo a equivocarnos...

Decisiones.Tomar decisiones.Responsabilidad.
Es algo que no me gusta, eso de elegir, y ¿sabéis por qué?
Por el miedo a equivocarme. Es una sensación rara, un temor, unas vibraciones, un dolor de cabeza.
Muchas veces tengo miedo de pensar si mis decisiones a lo largo de mi corta vida han sido correctas. Ahora atravieso una época en la que he tomado decisiones importantes, y esa sensación me persigue. Sólo espero que llegue el día en el que mire atrás y pueda sentirme orgullosa de mí misma.

Días...

Hay días en los que nada sale bien, en los que el mejor plan es quedarse en casa bajo una manta viendo una peli romántica...
Hay días en los que te peleas hasta con las paredes, o incluso en los que le gritas a tu regla para que deje de dolerte.
Hay días que son ayer, o como hoy, en los que parece que nada tiene remedio.

Yo siempre tiendo a pensar en positivo, en que encontraré algo antes de dormir que haga que haya merecido la pena vivir cada día. Pues lo encontré.
Ayer, y hoy.
Creo que a pesar de lo malo de algunos días, siempre hay algo por lo que sonreír. Amigos,un abrazo de él, suave, reconfortante, con su olor...una puesta de sol, recuerdos en mi habitación que he sacado ordenando todo...

Hay días en los que una misma tiene que buscarse la vida para ser un poquito feliz, y a veces, aunque me cueste, sé que puedo hacerlo sola.
Pero me gusta saber que si algún día no encuentro mi pedacito de felicidad, hay gente que estará ahí para prestarme el suyo.

Wake me up when september ends...

Septiembre. Esa es la palabra que más resuena ahora en mi cabeza. Porque septiembre es un mes que representa muchas cosas, un fin, un comienzo, no sé. Siento que a partir de ahora todo será diferente. No es algo nuevo, es algo que sabía que llegaría pero..tan rápido?
No entiendo cómo ha podido pasar así el verano. No he escrito nada de nada, y tampoco es que haya tenido tiempo. Pero hoy sí, hoy es de esos días que apetece.
No ha sido un día para señalar, ni el mejor del verano, pero a veces unas risas con tus amigos son lo que más necesitas.

Llevaba unos días, o igual meses, pensando muchas cosas, sobre quién y cómo soy, quién quiero ser, y no sé quizás intentaba organizar un poco mi vida (yo siempre organizando para que después nada salga según lo previsto). Mi vida no necesita un cambio, pero es que me encanta pensar y buscar, y averiguar qué es lo mejor en cada caso, con amigos, con mi chico, con mi familia.
Aún no he llegado a muchas conclusiones pero sí que sé que no voy a dejarme manejar por nadie, que voy a ser madura y a tomar mis propias decisiones, en todo.
Siempre contando con la ayuda de quienes me quieren, pero quiero ser en parte algo independiente, siempre lo he deseado.

No viene mucho a cuento pero sabéis¿ Si algún día tengo el valor para hacerme un pequeño y discreto tatuaje, quiero que ponga "Freedom&Love", amor, y libertad, para mí, las dos palabras más importantes del mundo.


En cuanto tenga tiempo, que lo tendré, porque ya estamos en septiembre, quiero hacer una entrada sobre la actitud positiva, el optimismo. Para mí es un valor esencial para afrontar la vida, y me gustaría hablar de él.
Me estoy poniendo muy psicóloga ya!
Escribiré pronto.

Oh,sweet July!

Uff cómo se nota el mes de Julio ajetreado! Apenas he escrito, pero no por falta de cosas interesantes!
Ha sido un mes divertido, entre fiestas sorpresa de cumple (3 nada más y nada menos), clases de autoescuela, meriendas improvisadas, ali-oli con patatas, piscina, lusiberia, preinscripciones para la uni...
Ahora estoy en la playa, y tengo todo el tiempo del mundo, al menos mientras espero a que me vengan a hacer compañia!
Ya me han admitido en mi carreraaa! Sí, no iba a tener problemas pero aún así a una le gusta verlo escrito.

Siento esta sucesión de noticias improvisadas pero es que se me van viniendo todas a la cabeza y luego se me olvidan.

A ver, ¿algo más?
Echo de menos a mi Largui, muchísimo más de lo que pensé que iba a echarle. Y echo de menos a la Family, a los amigos que siempre están ahí. Quizás no ha sido el verano que esperábamos pero poder contar con vosotros en cada momento me hace muy feliz!:)
Laura, mi querida Lau, a la muy perri también la hecho de menos, y es que cada vez que hablamos no hacemos más que ponernos melancólicas y hablar de futuro. ¿Qué futuro? Ahora da pereza pensar en eso, sobre todo si ese futuro no es con ella.
De momento hoy hemos mantenido nuestra mejor convesación por chat, osea ha aparecido hasta el Diario de Patricia, dios! Que mala es la tele!

Pero así es el verano, y más si hemos hecho bien nuestros deberes. El verano es perreo, no hacer nada, sofá, playa, piscina, echar de menos, fiesta, conversaciones, amigos...Y ójala pueda terminar con algún que otro plan que nos falta por cumplir!

Ya os contaré.

Puzzle.

Es tarde, pero no importa, hoy me apetece escribir.
Creo que nos complementamos, él y yo. Y lo digo ahora porque es cuando he completado mi teoría.
Yo no podría vivir sin sus simplezas, sin su manera de hacerlo todo más fácil, y sé que él no podría hacerlo sin mis complicaciones, mis comederos de cabeza, sin mis porqués...sin mis "mimimis" como él diría.
Somos complicados, o así lo veo yo, analizando nuestro día a día. Pero su manera de ver las cosas me ha hecho pensar, quizás seamos tan fáciles como dos piezas que encajan. A veces chirrían, o se desmontan, pero tienen que encajar, las han diseñado para ello.

Ya pasó.

Ya está, decidido, y estoy más segura que nunca.
Al final, aquello que llevaba gustándome desde que era un moquillo, los niños.
Voy a estudiar Educación Infantil, y quizás después psicología, hay tiempo para todo!

Me quedo aquí, con él, él que ha tenido que aguantar tantas lágrimas por mí, que ha tenido que sufrir en silencio (y a veces no tan en silencio) y que ha llevado esto lo mejor que ha podido y me ha ayudado en todo. Porque él es eso, mi ayuda, mi mayor apoyo. Y como le he dicho hoy, yo sin él no podría... Parece absurdo, pero es cierto. No me quedo expresamente por él, porque la carrera que me gusta está aquí, pero es uno de mis mayores motivos a la hora de tomar mi decisión.

Ya está tomada, ya puede respirar tranquilo. Cuando se lo he dicho no ha reaccionado el pobre, no se lo creía. Hasta que me ha dicho "Marti, cariño..." y me ha dado el mayor de los abrazos. Necesitábamos ese momento. Él, y yo.

En cuanto a la carrera no hay mucho que decir. Llevo aguantando durante meses comentarios de todo tipo, y es que infantil es una carrera infravalorada por lo visto. Pero a mí me ENCANTA y voy a hacerla porque es lo que me gusta.
Más claro no lo puedo tener. Mañana hago la preinscripción, a ver si hay suerte!

Futuro.

Ya llegó. Parecía mentira cuando hace 8 meses pensaba en esto. Y ahora tengo que tomar una de las decisiones más importantes de mi vida.
Creo que mañana es la fecha límite para decidirlo todo. Sí, mañana.

Hoy nos ha dado las notas de la selectividad, y bueno quizás me he llevado un inmerecido sofocón cuando en realidad tengo un 9.486, y no está mal!
Pero son los nervios, el estrés, y el pensar que en un año entero de trabajo no pueden cometerse errores, pero se puede.

El sábado me dieron una sorpresa, me mami y sus ideas, necesitaba oír el "cumpleaños" feliz aunque fuera antes de tiempo. Y me han regalado la cámara que llevaba tanto tiempo esperando!

Fue muy grande.

Mañana os cuento mi futuro, que debería estar decidido.

:)

Aún no lo entiendo.
La gente, ¿cómo puede ser tan inmadura?
Menos mal que lo veo desde fuera y puedo reírme.
Mi postura algo más madura consiste en...pasar y disfrutar.
Fin!

Ahora sí que sí, adiós basket.

Ya acabó. Fin.
Ocho años de mi vida jugando y ya no voy a poder hacerlo más.

Ha sido increíble, toda una aventura. He conocido gente impresionante, he jugado en muchísimos sitios, y he aprendido, pero sobre todo he aprendido lo que es un equipo.
Porque da igual la gente con la que hayas compartido banquillo, o la gente que ni siquiera pertenezca a él, yo tengo mi propio equipo, que siempre irá dentro de mí.
Y en ese equipo está toda la gente que he conocido estos años y que ha merecido la pena.

Yo no puedo decir que sea buena en esto, siempre lo he sabido. Pero no pasa nada, he vivido el BA-LON-CES-TO desde dentro, desde la cancha, y es de lo mejor que me ha pasado.

Y tengo que marcar este año, me cambié de equipo, con dudas, con miedos, y llegué a un club en el que me he sentido querida todos estos meses. Y hoy puedo decir que muchos forman parte de ese equipo que llevaré siempre conmigo.
Mis ponzoñosas, con las que he vivido grandes momentos, rosas, canciones... Ellas han sido un gran apoyo este año, y sí, puedo decir que me llevo AMIGAS del baloncesto.
Pero también ha habido más gente,Largo, Sergio, Leo, Alexis, Cano, cadetuchas, infantiles y demás. Todos son ENORMES por dentro y por fuera.

Hoy no he llorado, pero cada vez que recuerdo que no voy a volver a sentir lo que es jugar un partido de basket, se me hace un nudo en el estómago.

Puedo decir que estos 8 años han sido increíbles, y que me quedo con TODO y con TODOS.

It´s time to change.

No me preguntéis porqué, pero últimamente necesitaba algún cambio en mi vida.
Hay veces que pasa, no es que quiera cortar con mi vida anterior, todo lo contrario. Quiero que lo bueno permanezca, y que las malas vibraciones se vayan.
Estoy empezando a dar ese cambio, a olvidarme de lo que me hace sufrir, a olvidarme de la opinión de la gente, a centrarme en lo que me importa.
Y os lo recomiendo.
Cualquier cambio, por mínimo que sea, produce en nosotros una sensación distinta, algo diferente, y esta vida cuando de verdad es divertida es cuando se vuelve loca, movida, inestable...
Haced algún cambio, así, 'la vida puede ser muy divertida!

HAIR

Sin mucho que contar, la verdad. Hasta pasado el día 18 creo que mi vida no será muy interesante que digamos!
Eso sí, el día que acabe selectividad, ni me voy a conocer! Empezará mi verano, no, mi VERANO, con mayúsculas. Me da igual como salga, planeado o sin planear será mi verano, y pienso aprovecharlo al máximo.

Ayer fue otro de esos días que se recordarán con cariño, y es que últimamente aprecio un montón cualquier momento de amigos, o de novio, o de primos... Y ayer lo tuvo todo.
Me gustó mirar las estrellas con él, hacía tiempo que no lo hacíamos. Me gusta que me diga que tengo que afrontar los problemas y no llorar, me gusta recordar con él, me gusta acariciarle la cara y que me mire. Me gusta todo.

Ah, ya está decidido, voy a cortarme el pelo, sí sí, y bien cortado. Mi objetivo era tenerlo largo para la graduación, y ya pasó. Ahora a sanear y a estar fresquita!

A ver qué tal.

Me siento ORGULLOSA!!!

Hoy fuera agobios, nervios, enfados, motivaciones... Fuera todas las cosas que me hacen estar infeliz. Hola Orgullo!
Mi niño se me hace mayor, hoy se ha graduado, lo miro y cada día siento que me queda menos de aquel bebé que conocí, pero eso sólo es físicamente, sé que siempre lo llevará dentro.
Y sí, como él dijo, me he sentido, y me siento, muy orgullosa de él. Y me encanta esa sensación, me entran ganas de gritar que es mi chico!

Esta es la típica noche en la que todo novio está intranquilo, y no voy a negar que lo esté. Pero sólo quiero que lo disfrute y que se lo pase bien.
Además, como él dice: "Lo nuestro es MUY GRANDE"

Pieces of life.

Jueves. Mediodía. Nada que hacer. No quiero estudiar. No. No puedo hablar con nadie más. Ya he visto todas las series. Sólo me queda escribir.

Una semana sin escribir, dios, y hay mucho que contar. El calor me tiene atontada y mi cantidad de tiempo "libre" también. Y lo pongo entre comillas porque ese tiempo debería invertirlo en estudiar, pero qué pereza!

Empiezo a recordar..Graduación. Fue espectacular, divertida, alocada, supongo que como todas. Me encantaba estar bailando y saber que mirase donde mirase todo eran caras conocidas, viejos amigos, y gente a la que al cabo de los años has cogido mucho cariño. Me gustaba ver que siempre había un vestido blanco de lunares a mi lado. Necesitábamos esa noche, mi Laura y yo. Y como anécdota, pedimos nuestra canción y justo cuando la pusieron no estábamos...jajaja al menos tenemos algo gracioso para recordarlo siempre.
Pues eso, estuvo todo genial, conseguí olvidarme de todo, de lo malo, lo bueno... Sólo estaba viviendo el momento! Y eso pega con mi nueva filosofía de vida, ayer se lo dije a mi querida amiga María Jiménez mientras nos matábamos a pedalear, hay que ser feliz, y punto. Y dan igual las personas que se empeñen en lo contrario, uno tiene que saber qué hacer para ser feliz.

Esta semana tampoco ha dado mucho más de sí. Un par de desayunos memorables en el Bucheta con Laura, un momento bastante especial con mi señor, y muuucho tiempo libre.

Ah, y una puñalada más, lo digo como dato, porque ya pasan a formar parte del decorado. Hay gente que nunca aprenderá...

Ya os contaré, intentaré escribir más a menudo que contarlo todo a la vez es difícil!

MATRÍCULA DE HONOOOR!

Sí, al final mereció la pena, sólo por el día de ayer ya merece la pena tooodo lo que he estudiado.
Al final matrícula de honor, sí, la iba buscando, pero aún no me creo que sea mía...!!
Y ayer lo celebramos, y estaba feliz la verdad, feliz por volver a estar con gente que creía olvidada, y feliz porque estoy disfrutando al máximo del tiempo que me queda con mis amigos de siempre, a los que conozco desde que era un moquillo, y mira, a veces me canso de ver siempre las mismas caras, pero ahora quiero guardar cada cara, cada sonrisa, y no olvidarlas nunca.
Mañana queda lo mejor, la GRADUACIÓN, la disfrutaremos al máximo, y prometo, me prometo a mí misma, que voy a ser feliz, que no voy a dejar que nada ni nadie me amargue la fiesta. Mañana es mi día.

Ayer.

Por días como el de ayer, merecer la pena luchar siempre por lo nuestro.
Por días como ayer, de sonrisas de felicidad, de abrazos, merece la pena aguantar cada enfado, cada lágrima.
No era un día especial, no hacíamos un año, ni meses, ni nada, pero nosotros lo convertimos en un día especial, y era feliz, muy muy feliz.
Hablamos, comimos, reímos... Yo hacía tiempo que no me sentía taaaan a gusto con él, es que no podía ni si quiera dejar de mirarle!
Le quiero, y mucho.

Piedras.

Una vez alguien me vio triste y me dijo una frase que no se me va a olvidar nunca:
"Si las piedras del camino te molestan, sonríe, porque caminas"
Quizás para esa persona esa frase ya no tenga sentido, quizás no se acuerda de ella, pero para mí aún lo tiene.
Intento recordarla siempre, ya que mi camino está lleno de piedras...
Y me va bien, muchas veces tropiezo con las malditas piedras, y a veces las veo y quiero chocarme contra ellas. Soy humana, cometo errores, y a veces me encanta cometerlos, y aprender, y hablar conmigo misma, y reñirme. Soy rara, sí, pero yo sonrío, a pesar de todo.

Ya queda poquito.

Hoy es el cumple de mi señor largoncio :)
Qué mayorcete ya..!
Pero hoy no está conmigo, y le echo de menos.
Ahora mis días se basan en estudiar, estudiar, estudiar... Ya pronto acaba todo esto, tan sólo me quedan 3 exámenes, y recuperaré mi vida, o mejor dicho, la empezaré.
Sol, tardes de parque, fiesta, baile, calor... Que llegue pronto porfaaa!
No sé cómo serán las notas, no sé si el año de esfuerzo habrá servido para algo, espero que sí, y espero que sepan reconocer mi trabajo, ya que a veces siento que nadie lo hace. Sólo deseo que todo haya servido, porque a veces no me vale el saber que el trabajo está hecho, necesito alguna recompensa!

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A veces, 50 centímetros pueden hacerse una infinidad de kilómetros...

Eighteen.

En unos días, mi pequeño saltamontes será mayor de edad. Espero que mi segundo cumpleaños a su lado sea especial, aunque tengamos que vivirlo separados.
Que sea el segundo cumpleaños de los cientos que nos quedan juntos!

...y que nunca pierda esa sonrisa tan especial que tiene.

Y mi energía?

No estoy escribiendo mucho últimamente, y mira que están pasando cosas!
Que mi Atleti ha ganado la UEFA :) Y bueno no pude alegrarme todo lo que hubiera querido por los malditos estudios, porque por culpa de mi Atleti aún tengo que recuperar tres horas de sueño y oye, eso se nota.
Tengo millones de ganas de acabar el instituto, ahora sí. Sé que lo echaré de menos, a él y a la gente con la que llevo compartiendo experiencias desde hace 6 años. Es el lugar en el que he conocido a casi todas las personas a las que puedo considerar amigos, gente con la que he vivido peleas, risas y más risas, agobios, y que quizás no sean amigos íntimos, pero puedo considerarles amigos.
Cuando tenga más tiempo volveré a escribir sobre esto, sé que lo haré, porque cuando acabe recordaré todo, y me dará aún más penita...
Pero lo que es ahora tengo ganas de que todo acabe, más que nada por mí, por mis agobios, mis lágrimas, mis horas de sueño y mi energía, que la necesito!
Es que la he perdido estos días, sí sí, y me resulta raro mirarme al espejo y verme tan apagada como me veo ahora, yo que siempre tengo tanta vitalidad!!
Bueno, sólo me queda una semana más o menos, y de agobios...dos días, y espero poder recuperar mi energía para poder planear la parte de mi vida que empieza cuando acaben los exámenes!
Ya os contaré!

¡Yo creo en los cuentos!

Marta, ¿eres tú?
¿La misma de hace un año?
No, creo que tú misma sabes la respuesta. A veces me sorprende encontrarte viendo vídeos de películas, como hacías antes, soñando con que esas historias te pasan a ti.
Ya apenas lo haces, ya no sueñas, al menos no con lo mismo. Hace un año te consolabas en vidas que no eran la tuya, en cuentos que eran de otra.
¿Y ahora?
¿Qué ha ocurrido?
Un cambio. Una sola aparición de uno de esos actores de las películas que veías, pero esta vez real. Un cambio que sin darte cuenta ha transformado tu vida para siempre. Y que nunca, jamás, podrás hacer con que no ha pasado.
Y cuando menos te lo esperabas, ese actor te convierte en protagonista, sí, a ti! Que estabas acostumbrada sólo a mirar y envidiar... ¡Qué raro¡
Y empezaste a probar cómo era eso de ser tú la princesa. Y era... lo mejor que te había pasado nunca.
Esas historias que envidiabas, ya quedaban por debajo de la tuya, porque él, el que entró en tu vida transformándola en película, lo ha hecho así sin apenas darse cuenta. Él llena los días de magia, de aventuras, y sobre todo de amor.
Ya no ves tantas pelis románticas, ya no te recreas en tus sueños, ya no te metes en los cuentos, porque ahora, tu vida es un cuento.
Y sin duda, el mejor cuento de todos, un cuento con principio, muchos nudos, y que esperas que nunca tenga final.

Domingo.

Después de estar en tu cama abrazados viendo pasar el tiempo
Después de estar en mi cama acariciándome la cara
Después de luchar en un ascensor
Después de tenerte en mi mesa y darte clases de matemáticas
Después de besarte como si te fueras a escapar
y después de abrazarte tan fuerte que hubiéramos podido fundirnos...

Después de tenerte conmigo, hoy, te echo de menos...

7 pecados.

Soberbia es ir contigo de la mano por el mercado,
tocarte el culo cuando hay albañiles mirando,
soberbia es ser más fuerte que la muerte si vas a mi lado…

Pereza es mirar desde la cama que te vas al trabajo,
la tele encendida y tus ojos cerrados,
querer dormir el sueño eterno contigo en un piso alquilado…

Gula porque eres mi menú del día
y lo que sobre me lo como recalentado,
gula como un vampiro, me sabe a sangre el rojo de tu pintalabios…

Envidia le tengo a tu esponja, a tu peine, a tu tanga…
a tu piel por llevarte siempre pegada,
envidia le tengo al silencio cuando te quedas callada…

Ira por pegarle al sol si te quema demasiado,
porque si te vas soy un tigre encerrado,
ira contra esos amantes que pueblan las fotos de tu pasado…

Avaricia porque no comparto tu risa
y te compro hasta los besos que no has dado,
avaro porque enterré las promesas
que nunca te he dado…

Y el pecado que falta, cariño,
te lo digo al oído y te lo enseño con las manos…
mi pecado preferido me lo callo,
que hay gente escuchando…

Bad.

Siempre me ha gustado ser de los malos, jugar a ser la mala, siempre las malas son las más guapas y mejores.
Pero eso era antes, ahora ya no me gusta tanto.

Sólo soy curiosa, pero la gente interpreta que eso es ser mala.
A los malos siempre se les tiene al margen de todo, y eso es un gran error, son los que más saben.
Los malos son los más inteligentes y calculadores, y os equivocáis conmigo, yo no soy así...

GRANADA

Tampoco necesito decir mucho, ni necesito escribir para recordarlo.
Un buen final para una etapa que se me acabó. Demasiados cambios, pero qué bonito que todos acabaran así.
Os quiero Ponzoñosas.

" Los defectos no existen"

Después de mucho pensar, y de muchas clases de psicología, me he dado cuenta de que es cierto, los defectos no existen.
Son simples percepciones humanas. Pensamientos y opiniones hacia algo totalmente subjetivas.

Esa fue la lección que aprendí ayer.


Y me encanta aprender de ti.

Being far from where you are.

Lo odio, lo ODIO. Odio eso de tenerle a escasos metros de mí y no poder ni acercarme,ni tocarle, y apenas mirarle.
Que sí, que tiene que ser así, pero no me gusta.
Y menos cuando lo que más me apetece en el mundo es subirme a su espalda, tirarle del pelo, potrearle, pegarle en el brazo, y en resumen, quererle a mi manera.

Un simple gesto, nos hemos sacado la lengua. Y es que no hay tiempo para más. Y me recomo por dentro después pensando en qué gesto hubiera sido el más adecuado para transmitirle lo que estaba sintiendo, para decirle que lo echaba de menos y que lo quiero con locura. Con un simple gesto de lengua, no ha sido suficiente.

Be happy, boy.

La vida también da golpes, y eso es algo que a veces no estamos dispuestos a asimilar, pero es así.
Y los golpes duelen, sobre todo si te das cuenta de que podían haber tenido solución.
Yo sé que sería la primera en venirme abajo con un palo como el que le han dado a él, pero hoy me toca levantarle.
Al final del túnel siempre hay luz, y la duración de ese túnel depende de nosotros, por eso debe intentar llevar las cosas con ánimo, que probablemente sea lo último que tenga, pero no puede quedarse de brazos cruzados. Todo sigue, y el sufrimiento acaba. Quizás mejor o peor, pero acaba.
Y con una gran sonrisa, y mirando los pequeños detalles que nos hacen felices, cualquiera puede superar un golpe.
Y la gente que le quiere yo sé que estará con él, yo la primera.

Y siento que las cosas tristes nos unan más, porque no debería ser así, pero siempre siempre que él me necesite voy a estar para ayudarle.

Y repito la frase de siempre, la de mi amigo Tato:
"Al mal tiempo, buena cara"

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Futuro, futuro, futuro...
Lo único que sé es quién quiero que esté dentro de ese futuro.





Él.

Se llama Leonard.

Y le envidio, no no, le admiro.
Me parece increíble que un hombre de 40 años pueda ser como él, y tener su mentalidad.
No hay ni un sólo día que no llegue dispuesto a sonreír y a alegrarnos la tarde. Y conmigo al menos funciona.
Se interesa por nuestra vida, nos cuenta sus cosas, se ríe también de nuestras tonterías... Y así siempre, no hay un día en que no haya llegado con la sonrisa puesta, y no hay nadie que se haya ido de su clase sin sonreír al menos una vez.
Es fantástico, ojalá todos los adultos fueran como él, ojalá yo misma pudiera ser así. Él quizás no sea la persona más feliz del mundo, pero da siempre su mejor cara a la gente que le rodea.
Y yo que soy muy de ponerme metas, hoy me he propuesto algo. Sé que no llegaré a ser como él, pero voy a intentar ofrecer mi mejor sonrisa para hacer felices a los que me rodean, y para ayudarme a mí misma a ver la vida de una manera mucho más positiva:)

He always makes me smile :)

No hay nada más gratificante que saber que alguien es feliz y se ríe gracias a ti.



Por eso si él ríe yo río, su risa es una inyección de energía. Él piensa que nunca consigue animarme, y cuánto se equivoca. Sólo con oír el sonido de su risa al teléfono puedo llegar a un estado de felicidad increíble.
Ahora también es verdad que todo eso va acompañado de mi propia risa, porque la suya es rara y contagiosa.
En resumen, que si él ríe, no hay manera de parar. Y sé que en cuanto eso ocurre, se acerca un momento de extrema felicidad.

Jack Sparrow.

─ Va a llegar el momento en el que tengas la oportunidad de hacer lo correcto.
─ ¡Me encantan esos momentos! ¡Los saludo con la mano mientras pasan por delante!

Las cosas que no pueden decirse...

A veces siento que me gustaría que inventaran más palabras, o inventarlas yo, porque siento cosas que no soy capaz de nombrar.
Todo es por él, él, él. ¡Qué bonito!
Es bonito no ser capaz siquiera de expresar lo que sientes al verle, me encanta.
Me encanta sentir su boca en mi piel y no saber cómo explicarle que lo que siento no son cuatro besos, sino algo mucho más grande.
Grande como él, con su cuerpo alto, suave, cálido, sensible...y me siguen faltando palabras para describirle.
Porque aunque ya somos mejores amigos, novios, hermanos, sigue provocando en mí sensaciones inexplicables, nervios, rabia, alegría incontrolable, ilusión.

Y somos cómplices en este juego nuestro, que vamos construyendo día a día.
Diciéndonos lo que podemos decirnos, y amándonos cuando no podemos decir más.



El amor es así, lo sabes cuando lo has sentido.

Vivir el presente.

Esta tarde es una de esas en las que me pongo delante del ordenador con el único objetivo de desahogarme. Y no porque me haya pasado nada nuevo, es todo, es la vida... Que pasa demasiado rápido y cada vez se nota más. Cómo me gustaría haber detenido el tiempo en cada uno de estos dos últimos años para haber disfrutado de cada risa, de cada mirada de complicidad, de cada momento feliz con la gente que quiero. Y que yo diga esto tiene delito, porque odio cuando mi madre habla siempre en un tiempo de subjuntivo que ya ni recuerdo, el hubiera o hubiese, y siempre le riño cuando habla así! Pobre, no sé cómo me aguanta, pero es verdad, no vale de nada regocijarse en el pasado cuando queda una vida por delante no? Cuando hay tiempo de sobra para remediar errores y vivir nuevos momentos. Pero ahora cuando sabes que tienes las llaves de tu futuro entre tus manos, te da por ponerte melancólica... ¡Qué blanda soy! Si al menos estuviera aquí Laura para darme una palmadita en el hombro y decirme "Pequeña Marti..." Pero no está, han sido 4 días de nada pero la estoy echando mucho de menos!
Porque ella es mi risa, sí sí, ella me alegra tooodos y cada uno de los días de mi vida por extraño que parezca, es cómo mi medicina. A su lado no tengo tiempo ni de pensar en que a veces tengo problemas, porque con ella esa palabra no existe. Todo es más fácil con ella a mi lado. Y pensar que dentro de nada pueda perderla, tenerla lejos, me pone aún más triste.
Es que cada vez queda menos, por eso últimamente estoy teniendo muchos días de recordar el pasado, y estos últimos años, porque se me está pasando todo tan deprisa que quiero regustarme en ello! Bañarme en esos sentimientos que un día me hicieron feliz, y que aún me hacen sentirme así.
Por eso últimamente me da por decir a todo el que me encuentro que hay que vivir el presente, pero eso no significa no pensar en el futuro!
Lo único que no quiero es que llegue un día de mi vida y me diga "Me he pasado el tiempo pensando en el futuro y no disfruté el presente" . No, yo quiero, y voy a disfrutarlo como lo estoy haciendo. Y no se trata de disfrutarlo en plan desfase, que también, sino de pequeñas cositas, gestos, y momentos, que quizás nunca volvamos a vivir.
Se nos va cada vez más rápido esta etapa, así que a vivirla!

Bendita comprensión!

Hoy ha sido un día feliz, he de reconocerlo. Uno de esos de los que te acuerdas durante un tiempo.
Creo que no me será muy difícil explicarlo.
En mi opinión, todo ser humano necesita ser comprendido al menos por alguien, sí, es algo que leí hace tiempo y que creo que es muy cierto. Cuando alguien se siente incomprendido, y solo, no puede ser feliz, y nuestro objetivo es serlo así que todos necesitamos a esa persona que nos comprenda.
Y yo la tengo, claro que la tengo, es más tengo dos. Dos personas que (casi) siempre consiguen comprender mis deseos, mis miedos, mis tonterías...
Pero hoy ha sido distinto, por primera vez en mucho tiempo he sentido que más gente me entiende, y cuando yo siento que alguien comprende algo que llevo tiempo intentando transmitir, soy feliz.
He tenido una conversación esta mañana con una personita que además no esperaba que me entendiera tan bien, pero lo ha hecho, y he sentido alivio. Pero además, por la tarde, hablando con otra persona aún más pequeñita, me ha comprendido en otro tema que también me tenía preocupada durante meses. Y hoy me siento feliz, y acompañada, porque siento que hay gente que vive momentos parecidos a los míos, y que aunque no sean mis mejores amigas, puedo compartir con ellas un pedacito de mi vida.

A TODO!

A todo hay que sobreponerse!
A todo, y uno tiene que intentar dejar atrás las cosas que le hacen daño, y saludar lo que te pone alegre, y te hace mejor persona.
La vida no está hecha para sufrir!

Ahí tienes tu recordatorio Marti :)